Pero llegó su mensaje: “vente un rato, plan chill” y ya sabemos cómo acaban esas frases.

Llegué tarde. Sin arreglar demasiado. Cero expectativas.

Y ahí estaba. Apoyado en la barra. Mirándome como si yo fuera el plan.

Nos reímos. Hablamos. Nos acercamos. Demasiado.

Su mano en mi espalda. La mía sin saber dónde colocarse. Miradas que ya no disimulan nada.

—Deberíamos calmarnos —dije.

—Podríamos —respondió.

No lo hicimos. Salimos. Aire frío. Distancia mínima.

Y en ese momento entendí mi error de cálculo: yo había ido para “un rato”.

Él no. 🔥😈

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No es drama. Es cansancio… pero del elegante.

Estos días no tienen épica. No hay decisiones importantes, ni giros de guion, ni momentos de película. Solo una acumulación rara de pequeñas cosas: mensajes que no respondes, planes que no te apetecen, y esa sensación constante de “debería estar haciendo algo más con mi vida”.

Spoiler: no lo estoy haciendo.

Y tampoco pasa nada. (Creo).

Abril tiene algo sospechoso.

Te enseña el sol, te deja oler la vida un poco mejor… y luego te suelta en mitad de la rutina como diciendo: “hala, ya estaría”.

Hoy he tenido ganas de desaparecer. Pero no en plan dramático. En plan coger un tren sin destino, pedir café en una ciudad que no conozco y no tener que explicarle a nadie nada.

No lo he hecho.

Pero lo he pensado.

Y eso ya cuenta como aventura mental, ¿no?

Supongo que crecer también es esto: no hacer locuras… pero imaginarlas muy fuerte.

De momento, me quedo. Con mis ganas de huir, mis listas a medio hacer y esa ligera sospecha de que, aunque no lo parezca, algo se está moviendo por dentro. Y oye… igual no estoy floreciendo. Pero tampoco estoy marchita.

Y eso, hoy, me vale.

—Akene ☕✨

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Siempre pensé que la magia era algo grande: portales, hechizos, luces imposibles. Pero no. La encontré en una calle cualquiera, cuando alguien me rozó la mano y el mundo se detuvo un segundo de más.

Desde entonces, pasan cosas raras: los semáforos se ponen en verde cuando pienso en él, las canciones cambian justo a las que me recuerdan a nosotros. Y cuando sonrío, juro que el aire se vuelve más ligero.

No se lo he contado a nadie. Ni siquiera a él. Porque tengo miedo de que deje de funcionar si lo digo en voz alta.

Pero anoche pasó algo distinto. Algo que no pude ignorar. Estaba sola en mi habitación, pensando en todo esto, cuando escuché su voz detrás de mí:

—No es magia —susurró—. Soy yo, intentando encontrarte.

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No sé quién lo decidió, pero me gustaría hablar con esa persona. Porque mi armario no está preparado.
Mi ánimo tampoco. Y mi piel aún cree que seguimos en enero.

La primavera tiene fama de renovarlo todo: flores, ganas, mariposas internas y demás cursilerías aceptadas socialmente. Pero la realidad es otra. Porque marzo es traicionero. Te promete luz y te regala viento.

Eso sí, hay algo innegable: el aire huele distinto. Como a “vamos a intentarlo otra vez”.
Y esa frase, aunque me haga la dura, me gusta.

La primavera es esa amiga intensa que te dice: “Venga, sal, arréglate, enamórate, mueve cosas, cambia algo”. Y tú estás en el sofá pensando: “Déjame cinco minutos más y lo hablamos”.

Hoy he abierto las ventanas. He dejado entrar el sol, aunque todavía no caliente del todo.
He mirado mis plantas (las supervivientes) y he decidido que este año no voy a exigirme florecer antes de tiempo.

Que, si tengo que brotar, brotaré. Y si necesito quedarme en modo semilla un poco más… también está bien.

Pero eso sí: me he comprado unas gafas de sol nuevas. Por si acaso la primavera viene fuerte y me pilla desprevenida.

—Akene 🌼✨

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En clase levanto la mano. Interrumpo si hace falta. Debato. No sonrío cuando no estoy de acuerdo. Algunos dicen que soy intensa. Que tengo carácter. Que debería “relajarme un poco”.

Curioso. A ellos les llaman brillantes.

He aprendido a caminar por el campus sin bajar la mirada. A ocupar espacio en la biblioteca. A firmar mis trabajos con seguridad. A no pedir perdón por querer llegar lejos. No estudio para acompañar sueños ajenos. Estudio para construir los míos.

Y si mi voz incomoda, que se acostumbren. Porque no vine a la universidad a ser discreta.
Vine a ser imparable.

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Acabo de meterme en la cama con el móvil en la mano, la luz apagada y esa sensación rara de cuando el día termina, pero la cabeza sigue despierta. Afuera todo está en silencio, pero internet no. Instagram sigue lleno de corazones adelantados, cenas anunciadas con misterio y flores que claramente no han visto una floristería en su vida.

Cosas que pienso justo ahora, a estas horas, y que no voy a maquillar:

Que me da un poco igual San Valentín. Que no, no me da igual del todo. Que, si mañana no pasa nada, sobreviviré. Que, si pasa algo, tampoco voy a hacerme la sorprendida.

No quiero flores por compromiso. Pero si llegan… tampoco voy a devolverlas.

No quiero grandes gestos forzados. Pero un mensaje bonito nunca sobra.

Supongo que lo que realmente me cansa no es el día, sino todo lo que se espera de él. Como si el amor tuviera que demostrar algo en 24 horas exactas o caducara si no se publica en stories.

A esta hora me prometo algo sencillo: mañana no voy a compararme. No voy a medir mi valor en planes, en mensajes, ni en silencios.

No voy a fingir que soy de hielo, pero tampoco voy a regalar el corazón al primero que pase con un lazo rojo.

Si mañana hay amor, bien. Y si no, también. Porque ahora mismo, a las doce en punto, aquí estoy yo: cansada, tranquila, un poco blanda por dentro y bastante en paz.

Cierro el diario. Mañana veremos qué trae el día.

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Llegué antes y ya estaba allí. Mirándome como si el café fuera una excusa.
Como si el plan fuera otro.

Mesa pequeña. Piernas que se rozaban. Sonrisas lentas. Miradas que bajaban y subían.
Silencios que hablaban más que las palabras.

Charlamos durante horas. No solo fue una conversación. Había ganas. Había química. Y esa certeza clara de que eso no se iba a quedar ahí

Me rozó la mano. No la aparté. Se acercó un poco más. Yo también.

Me invitó a una copa en su casa. Yo acepté.

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Cuando volví a casa pensé en lo diferente que se siente algo cuando no tienes que esconderte. Y sonreí.

Porque quizá el amor no siempre llega con vértigo. A veces llega así.
Claro. Sencillo. De frente.

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Él decía que era mejor así, que lo nuestro era especial, diferente, intenso. Y yo me lo creí. Me creí que esperar valía la pena. Que esconderme era romántico.

Pero un día me di cuenta de que siempre era yo la que esperaba. Yo la que callaba.
Yo la que se conformaba.

Y ahí lo entendí todo. Si tengo que esconder lo que siento, entonces no es amor. Es solo miedo… y no es mío.

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Las Navidades se han ido, sí.
Pero mi cuerpo sigue viviendo en una mezcla extraña entre Papá Noel, los Reyes Magos y una bolsa de polvorones abierta “solo por si acaso”. Tengo azúcar en las venas, sueño atrasado y una tolerancia social bajo mínimos.

He sobrevivido a cenas infinitas, a brindis que se alargaron demasiado y a conversaciones que empiezan con “¿y tú qué tal?” y terminan removiéndote la vida. He sonreído. He asentido. He fingido interés. Soy una profesional.

Hoy he intentado volver a la rutina.
Intentado.
He abierto el portátil con la misma ilusión con la que se va al dentista. El café ya no sabe a magia, sabe a responsabilidad, y eso me ha parecido una falta de respeto.

Mis propósitos de año nuevo me miran desde una esquina, muy motivados ellos, muy optimistas, como si no supieran con quién están tratando. Yo les he devuelto la mirada y les he dicho mentalmente: tranquilos, ya hablamos en febrero.

El 9 de enero no es un nuevo comienzo.
Es un “vamos a ir tirando”.
Un día sin épica, sin filtros y sin ganas de hacerlo todo bien. Y, sinceramente, me parece un concepto precioso.

Así que aquí estoy:
despeinada,
con restos emocionales de purpurina,
y con la firme convicción de que la báscula y yo no nos veremos en una temporada.

Las Navidades se han ido.
Yo no.
Y con eso, de momento, es suficiente.

—Akene 😌✨

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